.::~@~*碧,碧,碧你个大头鬼*~@~::.

  我是个“近视”的人，看不见太原的事物，却比较念旧。支着疲惫的双眼晃在校园里，以一个毕业生的角度来看待身边的人，还有景物。不舍是有的，但到底不舍什么呢？CA说就算呆在监狱一段时间也会有感情的。难道只是这样？要命的是，我已经习惯了这里的生活，这里的幽径，这里的食堂，这里的气氛……只是习惯而已。可是，习惯总会产生爱。

  珍惜吧，珍惜身边的人。等到失去了才意识到他们的宝贵。我一直以为自己懂得这个道理，原来我不懂。一年前我的身边少了一个高高瘦瘦被我视为“话痨”又有点“讨人嫌”的男生，却始终未引以为憾。而那天的聚会却提醒我，我曾经冷落了一个多么真诚的心。我喜欢以诚相待，可与人的相处却会不自觉的模糊起来。是因为没遇见值得的人，还是我本身就是薄情寡义呢？我是有人说的“处不明白”的那种人吗？记得看《约翰 克里斯多夫》，从很多人身上找到自己的影子，善与恶的交融与交锋，一个矛盾体。似乎与朱迪特最为相似，使我很不爽，因为实在不喜欢她。难道我是如此自以为是的人吗？可是，与李哥的一番深谈，却使我丢盔弃甲，没有了下意识的浮夸嘲弄或故作幽默，而是坦诚相待，无所保留。而这，是我从未预料过的。我做梦也没想过，自己会和李哥如此交心，可这个人在嘈杂的KTV里用他一贯毫不掩饰又啰里吧嗦的语气告诉你，其实他一直把你当作最好的朋友。你还能怎样?

  想不起来。或许我们是有过很多的交流，但我一次具体的，正经的，也想不起来。我不是个随便的人，可跟他随便起来不是人~在大一的第一次集体活动——中秋晚会上，我就因为模仿他而出了名——也可见这个人多有特点吧。那时我们甚至还没讲过话，却能让我这样开玩笑，也是他与生俱来的一种气质吧。接着由于那个大受欢迎的小短剧，相处多了起来，一次次排练，对台词对到想吐，好好的恶搞了次刘兰芝与焦仲卿。从那以后，我们会在课下聊一些无关紧要的话题，英语啦，英文歌啦，论坛啦，博客啦，广播台啦。。。即使是在课上，也会由于他的带动而集中思考，似乎暗中有一场PK。不知从什么时候开始，我们很少交流了。大概从我频频翘课，闷在寝室上网，眼里看不到身边的时候起吧。用他的话说，从我成为“非主流”起。只把问候当作寒暄。

  而就是这个人，在某一天的路上碰到，先后得知他去连读又不去的消息，竟无端把人“数落”了一道；而就是这个人，在不声不响突然转走后，出了故障的电脑使我们不约而同的想起了“李哥”；而就是这个人，在“消失”以后，终于让你感到在课上变得越来越散漫与迟钝，课下也没人使你感到随着背后的一阵冷风，就有个带着有点吓人的笑容，叫着“烁子”的人凑到了你的身边……

  在他走后，提过他一次。跟外班的室友描述曾经的外教课，说了句“老师怎么要求，也没人提问，只看到我和李哥，他举完手我举，我问完他问……”

  在他走后，见过他一次。那天没逃课，进到教室后发现这人坐在里面，心里窃喜了一下。课下，矜持着没有叫他，而他却爱在我身边说了很多的话……

  其实我是有些佩服他的，而不愿承认罢了。他对于英语的执着与深爱，对待工作的专心与负责，是我缺少的。只是这在求新求变，喜欢涉猎多种领域的我看来，未免过于古板与狭隘。或许这是我无法钦佩他的真正原因吧。可是反过来看，我难道不是杂乱而又虚浮？

  这个相处两年，离开一年的人，好像以另一种面貌，被我重新认识了。而我自然而然的透露了平日缄默的想法，也使自己受到感动。单纯，易相信人不假，可也要是我愿意倾吐的人。说句难听的，一般人不配。何曾想过，一见面就被撅，聊天也不外乎插科打诨，神侃胡扯的人，却愿意给你最真挚的友谊呢？我付出过什么，做过什么，能得到如此？

  我说晚了。他说不晚。朋友是放在心里的。

  那天做了很多“意外”之事，先后与班里唯一两个男生聊天（病句）。一次说了比三年在一起还多的话，然后又在昏暗的包房里嘶声力竭地喊着本该娓娓道来，和风细雨的谈话= =|||结果几乎气血逆行，走火入魔。

  嗓子哑了。很哑。但是心甘。

这是他看后的留言（PS  我还从没对一个异性朋友写过这么肉麻的话~包括他的留言~）

原来千余万语抵不上心灵上的默契，原来想表达的意思直到说再见的那一天才被人理解，原来我一直都错了，原来我不应该相信言语真正能够了解别人和被人了解，但是我不后悔，不后悔有你这样一个朋友，虽然曾经没有意识到你身边这个每天都大大咧咧的男生是你朋友的人。
前天晚上的聚会，大家带给了我心痛也带给了我感动。而你，是那夜最让我感动与心痛的人.
所以当凌晨的火车开动的瞬间，我对自己许下了一个誓言，I will not go back again because you leave.

到家后说不出一句话。    

我的头发全是油，稀薄而且伏帖，脏兮兮的。擦完脸和脖子，湿巾就没了本色。北京的气候并不好，很干燥，灰又大。走了两天，我新刷的鞋完全脏了。我吸进了多少灰尘啊！周一早上六点，到站了，车窗上都蒙上了一层雾，走出去，我的身体又被冻透了。不过这点对我已构不成威胁。上了公车，看着熟悉的街道，有种回家的感觉。只是阴天，潮湿的空气使我倍觉凄凉，何况又是一夜不眠不休。回到寝室，一个个刚起床，看到我都混是惊讶，这么早！你几点上的车啊？我竟然还精神奕奕地同她们抽了一阵风，然后去上了课，就顶着那层“乞丐头”。

上完课回来，只有老二在，依旧埋头于她的十字绣。我说，“二姐……我跟你说件事。你不要吓到……”她转过头，饶有兴味地看着我。我说：“我……其实没回家。去了另一个城市……”她笑了，“北京。”我惊讶了，你从哪看出来的？她说，从你头型看出来了。

哈哈。

几个月前，我们讨论过这个问题。后半夜里，我说着云，她说着翔。我要杀到北京，她想飞往上海。但后来再没提过，而且那仅是一种设想。何况我这一周没有吐露过一个字，只是默默地筹备，又有谁会想到我就这样去了北京呢？既然不再是秘密，我打开了话匣子，此时老大老四也回来了，听到我去北京，竟然都没有太过惊讶，而是表示，“挺好的。”然后，就听我的讲述，很久。老二一直背对着我忙她的，我以为她没有兴趣听。

白天没有补觉，晚上才洗头。没有动笔，也没做什么事。更没有沉浸在回忆里。甚至有些麻木。也许是一向让我不爽的阴天导致的心烦意乱。奇怪，我并不困，但是脸上憔悴至极。下午，我和老二交流很久。原来她课都没上好。我的举动打乱了她心中的某些东西。毕竟，她也在喜欢着。而我果真付诸了行动。二姐表示，她羡慕我。我更多地讲述了见不到他的过程和心路，但当时很平淡。晚上我们一起看洗出的照片。喻来找我，我们照例在校园里晃了一圈。好久没在一起聊天了。对她，什么都可以讲。

10号一天也没什么。我依旧没有动笔，不想任何事情，没有刻意。就是没有可想的。上课，休息，上网。这一天日照晴空万里，我又睡足了8个小时，很是惬意。只是体育课上了三分钟台阶，累的混抽……

昨天，腿开始疼了，肩膀胳膊也酸。很痛苦。曾经运动会跑1500都没疼过。脸色仍差。这两天三宿已经把我消耗怠尽了。楠姐说，下次去把我带上啊，我也去看看。我不由自主露出不屑的神情，笑了一下。她说，怎么，我又不和你抢艺声~我说，别跟着我，否则折腾不死你。没有亲历的人，怎能尝出个中滋味。

这个周末，尤其七号一天，对我来说，简直就是一个星期。经历太多，太漫长了。身体和精神上的劳累都使我疲惫不堪。如果那晚没有住店，一定熬不到第二天了。记得在酒店门口时，听到个女孩说：“我12点才睡，4点就起来了！”我牵动了一下嘴角。算什么。任何一个女孩在我眼中都可以是公主，因为我几乎具有骆驼的品性。谁也不要和我在一起，不是我怕麻烦，而是不想让人受同样的苦。她们受不起。

去前的准备工作太顺利了，顺利得不那么真实。当时坐在火车上我希望这种幸运能够一直延续下去，直到归来。可是没有。过后想想，这也不错。再说那是我第一次去的地方，抓瞎太正常不过了。至于看不到他的缺憾……也许是注定的吧。谁说我去了就一定会看到他！

有遗憾才是完美。如果我想要什么都会实现，也没有吃苦，这次行程，怎会值得如此回味。

这条项链，还有这封无法传送的信，以至这块给不出去的巧克力，现在都对我有了非同一般的意义。原本，那块石头，对我来说，对他而言，都没有价值。但现在，我不会等闲视之了。这一切，因他而起，又同他无关。慢慢的，他会被淡忘，淡出，然而我的经历，是独属于自己的。这次疯狂之旅，不可复制，无法替代，有关种种，都是我宝贵的财富。

其实我是一个笨粉丝——虽然一直不承认自己是粉丝，但已经不好使了。他是星，我追了，我追星了。承认吧，我是他的歌迷。 网络的力量真是惊人，一年前才初出茅庐，如今就招来众多的饭来追。唉，想见他是难上加难。我是独来独往的，我是不和群的。要是当时找到组织，和宝蓝阁一起行动，或至少联系一两个人，也不至于弄得这么狼狈。可是不啊，我清高啊，我自诩和她们是不一样的人，更不能容许同她们在一起。如果谁喜欢别人还行，要是也对包子……我眼不见为净。作为他中文CY的管理员，竟搞到这种地步……太不道德了……

不过，这样也好，虽然昨天下午看完一系列震撼的视频后，心情又跌至低谷。总会过去的。这场经历，会印在我内心深处，而他们，他，都将不再重要。

今天的腿疼升级了，每走一步要疼一下，走楼梯，坐下来，肌肉里就会发作。但我能忍。身体的疼痛总比心中的隐痛好受。脸色依旧黑黄ING。唉，挺水灵一小姑娘竟被折腾成这样了。

生命在于折腾嘛。

昨晚，又……其实不是很难过。老二还开导我。当然我知道，喜欢一个人，是生活的一部分，而不是全部。我对她说，我难受是因为我又感觉到喜欢了。如果不喜欢，也就不会痛苦。当我兴致勃勃地讲述经过，打算，乃至再度去追时，我的感觉只是追星的情绪。如果心中很矛盾，很压抑，不知如何面对的话，恰恰是因为真的喜欢。她问我到底喜欢他哪一点，我说，当我什么都不想时，就是喜欢，很简单，但我问自己喜欢他什么时，就很挣扎，痛苦，追问自己着一切有什么结果，有什么意义，他有什么可以让我变的这样，于是把自己弄的混是辛苦。

我说，开始打算这次旅行时，兴奋是占主导地位的，只因为我想着要去北京了。而他，占次要地位。从寒假回来我就说了，已经忘了他。这是真的。虽然我买了礼物，但那不算什么。只是掏钱而已，却不包含我的任何心血和心意。即使那东西再昂贵再精致，也是毫无价值可言。如果精心准备，在险峻的山峰，或浩瀚的海边，通过不同寻常的方式得来的一块石头，或者贝壳，哪怕它不漂亮，很粗糙，未经加工，对我来说，都是宝贝，是任何东西都无法换取的。如果送给他，也代表了他的价值。在最初，我想过，若有朝一日见到他，会送他一个书签，因为他喜欢读书。可是没有。所以我的感情是不真的。但是，自从周四晚上我的心情有了变化后，一切又不同了。那晚我凌晨三点才睡着，五点半就醒了。有种沉重的东西在心里滋生。我无法不把他列为此次的重点与中心。此次，完全只是，为了他。在车上写信的过程中，我的思想就一直是沉甸甸的。也许那时就预示了我必然的失望。对于我，他还没法不重要。所以我才会不眠不休，在北京转了大半圈找机场；所以我才会两次到北展去，落寞地在街上晃；所以我才会因为错过接机而后悔不迭；所以我才会甘心在酒店门口从4点等到8点，一想到见他就紧张不已；所以我才会在见不到他后瞪着酒店放肆地流泪……

毕竟，从6月份就开始了。尽管断断续续，尽管有过心不在焉，尽管我是如此容易以往的人。有些东西，还是褪不掉。而且，经过这次，他对我更加重要了。

二姐开了前年从家带来的威士忌，给我喝了三勺。她是以那样理解的眼光默默地看着我。我其实很难过，她还是不要羡慕了。我说，如果我不喜欢他，我会兴奋地大叫他的名字，使劲招手，冲到他身边，给他礼物，索要签名。这说明他是我的偶像，我是歌迷。但我曾经的设想是，他从我身边经过，我并不看他，更不叫他，丝毫不让他察觉我喜欢的是他，而一旦他走过，我又会紧紧地盯住他的背影。而这样才是最要命的。于是我现在又痛苦了。

以前我做过好些梦，都是无论如何也见不到他的情景，一直错过。醒后也挥散不去那种难过的心情，很强烈。我知道是因为太想见他才会这样。很久没做了，因为似乎没有感觉了。谁知这次成真了。梦不是反的。

  自始至终我都是在自己折磨自己。

但是，从回来的那天起，我就向室友口述了若干遍，无形中已追溯了很多。想要忘记也不容易。但有些细节，也许短期内会记不起，因为当时不以为意。

4号之后就没写过日记，直到走后都在忙。从准备的时候就没有过紧迫感，虽然那时已3月末。可能觉得没什么准备的吧，买好车票带上行李就出发呗！可4号那天买票路过石头记才突然冒出想法买了个项链给他——而之前没想送礼物的。甚至，都没想要拍他，只是看到就行了。若看不到也算了，只当到那玩两天。毕竟，他在我心中的分量早不比当初。即使，那条项链到手后，也没觉得有什么意义。5号，买海苔，6号——只能最后，才做包饭，否则会变质。一切都很匆忙。没告诉任何人。妈答应我这两天不打电话，她总是无条件地听我的话。而爸恰好出差了。在出发的前一刻我才在门上贴个条告之“我走了”，当然，她们都以为我回家了。背上沉甸甸的包裹，就踏上了此生空前的北京之旅。

到了车站，晚点50分钟。这趟车应该是最便宜的，旅客蜂拥而至。我做好了站到凌晨两点的准备。只是两天而已，坚持下去！老大发来短信，责怪我回家也不事先说一声。侃了一会，就上车了。当时已有些累。锦州是大站，等了好久人才下完。但，上车的人很快就填补了空白。从后面走到前边，没有座位。放下背包，在水池上，倚着门，有些茫然。才晚上7点，我担心自己熬不住。大概8点时一位阿姨过来问我到哪，我惊讶地看她，说了目的地，于是她叫我过去，她下车。我心中喜悦之情漫溢，说不出的感激。尊是大好人啊！那个座，还是靠窗的！老天对我真是眷顾。想睡觉，好养足精神，可是怎能够睡的着？于是摊开纸笔，给他写信，一直到十一点。昏暗的灯光狠狠地蹂躏了我的眼睛。更睡不着了，尽管已经很疲劳。挺到两点，总算要到了。走了出来（坐的屁股生疼。没有调侃之意。坐了那么久也没活动，因为不忍打扰旁边睡的正酣的人。太难受了）。哪知停下之后又不开门。等了很久，车也不开。大部分人醒着，脸上均显疲态，困倦之极的样子，颜色黑黄，个个凶巴巴的。我知道自己也是一样，甚至更差。有人骂开了，孩子的哭声吵得人更加心烦。几个人抽着烟，满车都是污浊的空气。我不能呼吸了。

3点过后，车才开动。之前因为晚点，北京站不接收，一番交涉后，才得继续行驶。3点半，下了车，虽然又累又困，还是精神了很多。而且带着一丝欣喜来到这个即使并不向往但也比较陌生的城市。出站后并不冷，街上也不亮，车辆极少。毕竟那才几点！我打开地图，看到天安门在西边。走了半个多小时，到了。已有武警出动，还没有看升旗的人。我小心翼翼地看了看他们，走过去了。晃到广场那，跟着一队人回来。4点多，人多了起来，有人过来组织我们排队，5点多，才放我们过去。五点半，升旗了。而这两个小时内，天气最冷，要把我冻抽了。天全亮了，我照了几张像。看自己脸色苍白，嘴唇发紫，已经脱相了。

但是我不能休息，因为他们就要来了。走回北京站已是8点。虽然不知道怎样去机场，但我想，他10点半下机，那时我怎么也该到了吧？——我太天真了。事实上，我问了N个人，倒了N趟车，逛了半个北京，到了10点，完全不知道自己在哪了。只能回去。白折腾了，做了一上午的无用功（后来才知道要搭专门的大巴才行）。买了返回的火车票，特地要的最晚的。因为颁奖晚会持续到23点。可当我下午一点到了北展，被告之不对外售票。连他们都没有。顿时心灰意冷。

走了好久，辗转打听，才在下午四点找到他们住的酒店。被提多高兴了。此时我筋疲力尽，眼睛都快睁不开了。门口的饭不多，加上里边等的，大概一百人。我知道包子他们到酒店安顿后就赶往拍杂志照，接受访问了。但总会回来嘛，于是心中很塌实地等。拍了几张照片，几乎要把关于这个酒店的一切都记录下来。饭们都三三两两地等候，只有我一个人耍单。我怎么会有伴呢？

时间不知不觉地流逝。虽然累，但一想到今晚就要见到他，就很开心。6点多，起风了，很凉，我就四处走走——本来一直坐在喷泉台上的，脚已经磨出泡来了。7点，天黑了，我走到门口，与她们在一块。保安和她们都混熟了，过来个车他们就骗人说：“来了！”弄得我们总是高度紧张举起相机随时待命。真坏。有一次，他们喊，周杰伦来了！我们眼睛都没眨一下。呵呵，不看看是谁的饭~

等到8点，是真的要回来了，他们从台阶下去排队型，不时对对讲机说话，还告诉我们别挤，注意安全。我几乎要飞起来了。口中哼唱着“TIC TOC”，一手拿相机，一手揣兜，时刻准备掏出礼物和信塞到他手上。这时几个人铺了一张大海报，让我们迅速签字，于是我在包子身上留下大名。后来知道那几个人是庚吧的。刚起身就听到她们的喊叫，一抬头，一辆黑色轿车从眼前一闪而过，我拿起相机按了一下——后来发现成影时已变成一辆面包。随即听到保安大叫，别跑！注意安全！的确，车速太快了，冲过去非死既伤。

我记得我看到第一辆车没有停下的意思，从眼前闪过的时候，我的心沉了一下。但来不及多想，就身不由己地跟着一大帮人尖叫着跑了出去，然后又折回来，进了大厅。我是第一拨，都已进了电梯，但被保安截住，没能上去，又跟她们跑，楼梯也被封了。饭们全都情绪失控，有的喊“求求你了！”“快关门，关门！”“放手！”我还是第一次见这种场面。过了一会，跟着几个人上了电梯，直奔二十几层。有人说东海在20层，有人说韩庚在22层，但没人清楚。于是每层都停下来看看，若无动静就继续上。真有经验呐！突然有人说，KRY在19层。我过了一会才反应过来。22层，她们都下了。我返回去，马上到了19层，下了。

有三个女孩，看到我吓了一跳，但马上做出“嘘”的动作，拉着我进了安全通道。不时通过门缝看外面动静。小聊了一下，问我哪里人？我说沈阳。她们唏嘘，说我比她狠。都是本地的。问我追谁，我脱口而出，KRY。她们没听清？谁？KV？哦，KRY啊！我问你们呢？SUPER  JUNIOR啊！是人就追！我想，我当然不一样了。一会，我们小心翼翼地出去，想拐过去看。15层以上都是总统套房，踩在柔软的地毯上，悄无声息。这是突然保安出现在眼前，但我们不愿相信这个事实，一溜烟又回到安全通道，一面盯着他，一面还自欺欺人蹑手蹑脚地往下走……而他就冷眼看着我们，说，还去哪啊？过后想想这个场景，实在搞笑……他说，请你们离开。她们立时出示了卡片，表示自己是客人，一个个好似女王。他说，请回各自的房间好吗？我已经进了电梯——没有机会了。出去的一刹那，外面好多人进来。整个大厅热闹非凡。

出了酒店，气氛截然不同，似乎刚才都是幻觉。我又拍了几张照片，离开。丰台区很偏远，街上不亮，人也不多。我走着走着，有点想哭。这个念头一冒出来，泪水就出来了，一发不可收拾。所有的情绪一齐涌上。觉得自己很委屈，同时也恨他。绕圈走了很长时间，酒店一直在我眼前，还像离的很近的样子。我看着顶上稀落的灯光，想到他在其中一间，哭的越发狠了。

我的心彻底凉了。后悔没有接机，那样至少还能看到他。我怎么也没想到，会一眼也看不到他。只想快点到明天，赶快回去。进了车站，地下通道很是明亮，人来人往，我发泄了一场眼泪，心里舒服多了，于是身体的疲劳开始发作。毕竟整整27个小时没有合过眼了。但我不知去哪，也走不动了。每两个柱子的间隔，都躺着个人，或铺着报纸，或垫上破被，都睡了。又一个间隔，坐下了可怜的我。就在这了。不顾什么脏，我侧身就躺下来，不过马上就跳起身——太凉了！一旦睡着，准要落下什么病来。我不心疼妈也会心疼的。但我实在太累，坐着靠在柱子上就睡着了。醒时不知几点。是冻醒的。我戴上连衣帽，双手插兜，抖的像片树叶，漫无目的的走着。连，拿出手机看时间都不想。舍不得伸出手。这时背后一个男声，小姐，要住店吗？我想都没想就转身跟着他走，进了一处旅店，用身份证登了记。俯身找钱包时听到有人说，老外也被你弄进来了？他有些慌乱制止，不是……后来我才反映过来在说我。高高的个子，有那样穿着，难怪……自始至终我都是神志不清的。进了房间，我看到已经零点。什么也没想倒头就睡。

早上七点半醒了，不记得是自然醒还是被吵醒，但精力已恢复大半。只是全身酸痛，一抬胳膊都直哆嗦。我已不抱希望会看到他了，就闷在屋子里，看了半天电视。很舒服。感觉置身天堂，因为可以休息，还喝到了热水！那个带我来的人，就是天使。至于这台电视，根本就是多余。我看了几个音乐节目。看了《背后的故事》，是田亮退役后做的节目，很感人。于是又落泪。其实心里仍不好受，为前一天的事耿耿于怀。看了《格林兄弟》，电影频道竟放了这部片子。中午12点，我离开了。

觉得有精力度过余下的一天了。可是，我去哪呢？出了西站，在北广场（酒店在南广场），瞥见一个车牌，终点到动物园，我的心又沉了下去——那即是到北展的。我上了车，是65路。

又到了这里。8号的天气很好，风和日丽，广场上好多人放风筝。大门开放了，进去转了转，但没能进入剧场。苦笑一下，继续流连这里有什么意义？于是出去了，迎面走过若干歌迷，拿着橙色气球，手牌上写的韩文看不懂。估计是追BATTLE的——神话接班人。没有看到拿宝蓝色的。我头也没回就走了。一个北展，还有酒店，几乎成了我的心结。

14点，我沿着103线路走着，没再坐车。经过北海公园，还有故宫——在那里呆了很久，绕了一大圈，照了几张像。北京遍地都是老外，此处尤其多。原来国旗护卫队也在那。可惜各处都是匆匆一瞥。经过王府井，人潮涌动。在教堂前看了一帮男生玩滑板，中外的都有，但技术不怎么样。还看到几个年轻人在街上组建乐队，但相聊甚欢，没有表演的意思。

那一片宾馆特别多。体育公园生机盎然，充满活力。北京的建筑没什么特别，甚至有些很难看，感觉不到古朴的文化气息。只有故宫一带的房屋还有稳重，雄浑的大气。但是各处的街道都特别的宽广，觉得豁然开朗。最不让人愉快的是公交车的售票员，眼看08将至，他们的素质却让人汗颜。不过恐怕也没几个老外坐公交吧。最让我满意的是厕所的环境，这点的确不错。无论是天安门一带，还是普通的社区，都没法挑毛病。

走回北京站，大概17点，离23点还有很久。晚会4点开始。心中隐隐有个念头，再去北展。但马上就打消了。我认为根本还是看不到他们，因为没有票。即使去了，也就只在外面徘徊，那会让我更加伤心。结果证明我又错了。原来那个时候他们在陆续走红地毯，如果我去，就会见到。可过后知道又有什么用？一个不接机，一个不回北展，成了两个缺憾。

终于都放下了。自从被通知演讲，心里就打了个结。开始没想太多，但后来越来越重视，也就越来越紧张。前一天晚上尽和楠聊天了，说了好多HOT，还有她的私事。感情是交流的不错，但准备就被搁置了。半夜了，甚至一度想要放弃，感觉灰暗，怎么也睡不着，纠结了一番。放弃，是最容易的，逃避，置之不理，多简单啊！但我怎么舍得呢？抛弃这差不多是唯一一次的机会？即使这使我几乎生了一场病，让我煎熬，也不能轻易服输！

一整天都没精神，困，状态也差，神经质地一遍遍默念自己的三分钟稿件，一直处于紧张，手脚冰凉，心跳加快，总是漏跳好几拍，折腾得要崩溃了！上午两节都是听力，第二节就没心思听了。下午暴露了紧张的情绪，把兔子都弄烦了~但接着收到了她得短信鼓励，感动哟~不过仍是紧张，买饭时连见到路人都会心跳！~我实在是太看重这次比赛了。不过也不至于这样吧？

晚上了，去得较晚，教室坐满了人，和李哥谈笑一阵，还没缓过来。嗓子越来越干，天哪轮到我了！发挥得还凑合，只是太紧张了，唱歌时声音都在颤~不过，这样都没有那次辩论会上紧张……

不管怎样，我没有逃避，没有像那些干脆不露面的胆小鬼们不敢现身。我已经没有遗憾了。

这真是难忘的一天！看到那么多卧虎藏龙之辈。

只是，我什么时候在众人面前唱歌时脸颊能够不发烫呢？~当时，我就像个害了痨病的人，两眼因为灼热而闪闪发亮，脸庞好象烧了火~不过，一直笑的很甜。他们对我都那么好，当我说：“Due to having the cold, so…do please forgive me..”马上一片掌声鼓励。当我激动地唱完，他们地反响也那样强烈。OMG，我还用手捂住了脸，一副娇羞的模样……想我一个高个子，又是风风火火的白羊，竟然成了这样，简直……不过很可爱呀！哈哈哈哈哈哈……

好珍惜这个青涩的自己，会脸红心跳，害羞到不行，然而十分甜美可爱的自己~~

Fighting!!!

有感于韩国的娱乐界（二）

有感于韩国的娱乐界（一）